骨女残身·voiceless

突然想到被收藏在原blogcn的天使学与撒旦教的点点，想回顾一下，不料老家没有撒旦教会戒律的记录。所以又到BAIDUZHIDAO里搜了搜。

撒旦教的十一戒

1、除非你被询问，否则不要发表意见或给予建议。 

2、除非你确定别人想听，否则不要对别人诉苦。

3、在别人的地盘中，要显示对他的尊敬，否则别去那里。

4、如果一个客人在你的地盘惹恼了你，不要仁慈，要残忍地对待他。

5、不要与别人发生性行为，除非你得到了发生关系的信号。

6、不要拿不属于你的东西，除非这对其他人是种负担，且他们哭求着解脱。

7、答谢能让你成功的达成你的欲望的神奇能力。如果你在获得他赐与的成功后，否定这神奇的能力，你会损失所有你获得的东西。

8、不要抱怨不关你事的事。

9、不要伤害小孩。 

10、不要杀害不是人类的动物，除非你被它们攻击，或你是为了得到食物。

11、当走在公共的地方，不要打扰别人。如果某人打扰了你，要求他停止。如果他不停止，就毁了他。

而后又翻了翻天使学，才明白挪亚方舟到底是为什么。感觉天使学就是圣经的一个辅助，像本字典一样解开了某些我对圣经、对神的误解。我请求神的宽恕。但同时我不能否认撒旦教的戒律其实更有效的运用在这个现实的社会中。信仰就如爱国、追求这类一样不能盲目。真诚的基督徒们也不要因为别人赞成了对立教派的某些观点而说别人是罪人什么的，是不是罪人不是由你们的一言而定，你们也无权来裁决。敌人身上永远有值得自己去学习的地方，不能发现和接受别人的优点从某个角度来说其实是嫉妒。况且这撒旦教会戒律的初衷也并不是恶，我也不信哪个真诚的基督徒能完全按照神的指示行事。人，本身就是善恶并存的实体。灵与肉，都是在不断成长不断学习的过程中得以完整。否则再怎么狂热的执着的忠诚的对待一件事也是毫无意义的。

我同意一位朋友的留言：

其实耶苏个子很矮，撒旦很高。
撒旦其实很尊敬耶苏，也喜欢和耶苏聊天。
我们和别人说话的时候要面向对方，这表示尊重。
撒旦抬起头就看不耶苏了，
所以撒旦在耶苏面前永远抬不起头。

这让我想起了以前某个朋友告诉我的；有个外国人问中国人（好象还是某个领导人）：为什么你们都低着头走路？领导人回答：因为我们在走上坡路。

这11戒的第4条，让我想起了斯巴达300勇士；
除了最后一条的最后一点（当然这一点可以采取别的方法执行），其他的我都觉得如果能很好的运用到现实中，那么这个人，我相信他能成为一个受人尊敬的非常棒的领导者。

有些事情明知道是怎样的后果却没有坚强的意志去阻止，我终于被我的无用降服。每天都有不同的想法；每次说话都有不同的结果；每次闲聊后都有新的感想。但“每次”过后我都来不及记录，就像每次在迷糊状态中跳出的音符一样。

原来人的大脑是块肥沃的土地，种瓜得瓜种豆得豆。

其实现在我想写的是这几个早上的想法，可是我想不起来了。我想现在和我相处的朋友是最能和我闲聊的人了。在他以及其他或多或少的朋友的“建议”下我终于对自己的一个想法有了点酝酿。但是在写下这些文字的时候我产生了一种可怕的念头。

伟大的人经常是被暗杀，而杰出的人通常是自杀。恐惧就在我终于理解了自杀之后随其而来。如果真的跟随我所想的，也许结局真的是最美的。但，是众人不希望发生的；同时也是众多人喜欢的。不管怎么地，我现在都在栽培这个大脑中孕育的产物。

……

这几天挂机冲级，乘小人杀怪之时看看那本从去年就开始看一直看到现在还没看完的《我的名字叫 红》。其中有一篇叫“我是一枚金币”，由此引发了我大脑里的某粒种子的另颗小芽。我想，这本书我终于看到了吸引我的地方。这不仅仅是因为它让我在深更半夜想大笑的冲动，而是作者那以各种不同角度看待问题和思考的方式。

我知道了我头晕脑疼的症状原于睡眠与水的缺乏，还抽烟所以导致缺痒。于是今天晚上我决定将甜甜的被咬了几口的香瓜放一边，留着一晚上慢慢吃。

现在，我来理一下最近的状态和心情。

一
已经很长时间处于一种游离的状态和矛盾的心理。
我的朋友很好，可我仍然不能信任他。一直对自己和假设的他人说这能怪我么？如果你被最信任的人伤害过（不只一次），如果你的希望总在最终都变成失望，你还会多少希望？还会多少希望的勇气？信任是可以重建，可时间需要多久？对于一个希望已经变成奢望的人来说，也许是一辈子。
我的朋友很好，虽然站在旁人的角度去看，他确实有一大箩筐缺点。我努力发现他的好，尽管他的缺点哪怕是最基本的一点都足以使他不能成为一个可以简单过生活的人，但他还是挺好。好与不好都是相对的。那么相对与我俩之间，我们都有需要改进和学习的地方，所以我在坚持。虽然很累。

二
我时常在想，这一切其实只是虚空。我努力不去想我不想要的结果，甚至知道潜意识正在使这一切步步向这样的结果推进。也许人们在某些时候正是因为害怕，所以需要些哪怕是语言上的支持来给予自己脆弱的心灵一点点抚慰。一个肯定，足以。（笑）
也许女人天生就是喜欢这些虚无的华丽。

三
我实在是个很糟糕很失败的人。我也不知道为什么在工作上我做得如此糟糕，在情感上做得如此失败。我不否认有些别人没有的优点使我还有点存在的价值，也让自己有点动力。我真的想把一切都做好。我不喜欢被人赶着走，喜欢走到别人前面，但我真的不知道这项如此简单的工作居然被我弄得无可救药的失败。由此可见我真是个彻底的失败者，还是个喜欢拿“兴趣”来充当借口和理由的失败者。我为自己这点能毁坏我一生的缺点感到可耻。

四
博客已经不再是我倾听灵魂之声关注灵魂之深的地方了。因为我开始考虑别人的心情。我怕有些人看见有些文字会不高兴。所以我又想了，既然我写博客是写日记，那日记怎么能随便给别人看呢？如果怕被别人看见怕别人看了会不高兴会有想法那就不应该留下地址，或者根本应该封锁起来。我到底为什么写博客？我已经不再是以前那个毫无顾虑有话直说的小妹妹了。

此时此刻，我想起了前几天看的一部讲述一个犹太小男孩在德国集中营的经历的电影——《天劫》。

我没有去参加2号的个人表演PARTY。别误会了，参加不是指我上台表演，而是指我参加在台下的观看。

睡了不知道多少个小时，终于不再感觉头晕脑疼的了。虽然很早便又有了困意，但还是坚持着玩会游戏。谁知道这一坚持就一直坚持到了凌晨5点电闪雷鸣之时。我知道，只要我脑袋一运转，困意就会消失一半。只有神经慢慢的松懈，不再想那些一醒来就会忘记的问题，我才能平静的进入到另一个不平静的世界……

10：40；雨水
因为经过我手被掐死的小猫，死神、黑影，我强迫自己睁开眼睛逃离被黑暗包围的谋杀现场。翻身，伸手搂住躺在我旁边的另具躯体。活的，很温暖。可右臂仍然能感觉被小猫的挣扎与尖叫所震撼的发麻。

童话
突然很想和被我环抱的躯体厮守。这些日夜的相处，欢声、悲语、别扭、打闹…虽然他还是不懂得真正的理解、体谅；虽然他一如小朋友一样的自私和幼稚；虽然离做终身伴侣的距离还很遥远且除了基本生理体现外还欠缺很多男人该有的，在这个多情雨的早晨，我还是想，很想一直和他在一起。

也许正是因为相处把我们开始有的菱角消磨。虽然对我来说真正意义上的生活才刚刚开始，可我觉得它已经结束了一半。原因是每次一想到最终的离别我就灰心丧气。我真的不是现实活着的人，像阿飞说的“爱音乐的理想主义者”。（啊哈，原来我也有让我喜欢的人羡慕和喜欢的地方）也许坚持与放弃的选择是真正困扰我的原因。在现实与理想之间我必须选择其一，而且我也知道我不得不选择现实。但是，只是，我不想。我想保持哪怕一点点本质。虽然很难，而且很疼。

在我们闲聊的话题随之而来的我的自我问题我想现在有了答案。

七月
夏季绚丽的季节，像童话一样缤纷，所以千光灿烂。人们总是喜欢把灾难中的巧合联想起来，虽然这样的“联想”会给人带来多余的担忧同时也会带来一定程度的自我保护，但我挺喜欢。从前年开始，七月便成为我“联想”的主题。它是一年中最美丽的，也是一段悲伤之旅的开端。毕竟我是理想主义者，童话的结局永远都是被看见而不被体验的。幸福不过是傻子的乌托邦，我就是这样一个傻瓜。（突然想起了个名字：笨笨；但我更喜欢现在的他叫我的“小变态”）

二零零八。七月
我很不舍得的七月。
我在藏音阁；
我和小雪谈天说地；
我每天和不认识的人说话；
我每天和没说过话的人认识；
我每天都在听不同的音乐；
我和小臭屁半夜手牵手出去买冰西瓜；
我们抢电脑玩KDXY打可爱的怪物比升级；
我许久又收藏了一张CD——《胭脂》

……

哈哈！
我的七月与安生无关！

IN ORDER TO RECEIVE，FIRST WE HAVE TO GIVE
ALL YOU NEED IS TO LOVE AND THE BEAUTY'LL SURELY SHINE

DON’T LET GO，DO YOU KNOW THAT THEY’RE ANGELS WHITIN YOU’，LET THEM SING，LET THEM GLOW，IN PEACE AND JOY WILL GROW

——HASHEM/A LIFETIME TO LOVE/TSADIK

我很久没听到如此美丽的音乐了，只可惜……
只可惜我的记忆衰退得太早，我不想要的生活来的太早导致了现在一切的失调紊乱；更糟糕的是我正在被动的习惯，还愚蠢的接受这个被动的习惯。

假装快乐，假装坚强。不要让别人从我的肉体上发现什么异样，也不会有人看见一个邪灵在滋生……

       听小雪说猴子要送我们碟子，嘿，高兴ING。。。其实我也早有此愿，所以无限量听碟还是好地，不至于在真正可以拿回家慢慢欣赏的时候不知道从哪下手。虽然当然是可以挑选自己喜欢的风格，但既然算是进入了半个小音乐世界那就彻彻底底的放开自己的心去感受。有自己的执爱当然是好，但通百专一更好。嘿嘿嘿…

       从明天开始到8月1日的每天晚上6：30-10：30都讲属于我个人的音乐欣赏时间了。小雪放假一星期（无语中），看来我是有足够的时间去听音乐和看书了。非音乐（没看着是哪期）对NIN最新专集的介绍给我在听的过程中更是加了层雾。确实变化很大，但现在的我只是局限于听出这张专集是无人声乐，在曲风上还是和以前差不多啊。NIN贯用钢琴来给诧异的氛围添加神秘，但我更喜欢他用钢琴在结尾填充些戏剧性。

……

       在中心呆了半个月，终于逛了次街，什么都没买到。但还是很高兴和T姐出去走走的。

记录昨天：

       天气：雷阵雨；心情：阴天

       不能在藏音阁上班真是一大遗憾和失落。坐在一个只有几台音响和少许walkman的比我的房间大不了多少的店中央，店内一角摆放着钩子那把面貌沧桑的黑色吉他。上班这些天来，今晚只有我一人。我开始拆所有未开封的CD，决定用这个时间好好享受一下安静。突然发现，只有这个时刻我才是真正快乐的；也只有这个时刻，我才有随笔记录的心情。

       今天心情很糟糕，一直觉得对朋友发火有些过意不去。但是确实有些事实我必须说出来，而且只是对自己身上有，别人身上也有，或者每个人身上都或多或少有点的懒散怠慢的做事态度很反对。一早起床，一句话就能使我动怒并发泄只能证明一点：朋友要来拜访了。

       让小雪把《胭脂》那张专集拿下来其实不是想听也不是想抄什么歌词，而是想继续看未看完的阿飞的文字。看阿飞的故事不适合听太激情的音乐，所以我又放起了《一个婚礼和一个葬礼》。也许正是因为这些平淡又传奇的文字在忧伤的音乐氛围下给了我一种莫名的平静我才会那么被它吸引。但阿飞的故事也有可爱轻快的时候，那时候音乐播放到了下张大提琴专集的某一首歌。也许是音乐的变动给了我另种思维吧，我开始深思我的未来，同时幻想着自己的音乐。我是否也能自己写歌？那无数次突然在梦里出现的音符在预示着什么？如果我做音乐，那将会是什么风格的呢？曾经有想过，如果做音乐，那么我肯定会做自己喜欢的类似某种风格的音乐。可现在想想不会，因为不同的人做不同的音乐。音乐本身唱生活唱感想，用音符表达内心。而我，像我这样一个内心空白人格欠缺灵魂阴郁的邪恶病孩子能写得出什么音乐；谁又会喜欢一首由穷词苍句和没有灵魂的音符组成的音乐呢？算了，就让我自己陶醉一下吧，谁叫我是乌托邦出世的呢。。。。

       终于明白，我想要的安静不过是独自听音乐。

 

一个婚礼和一个葬礼

词：吴虹飞
曲：耿放
编曲\吉他：耿放、李维岩、

是否你相信这就是注定
那些花儿也许不在冬天开放
我依然不能坐在你的身旁
洗去脸上的胭脂为你歌唱

我们历经沧桑
这样错过了一生最好的时光
我们回到南方
轻轻地把一生的梦想埋葬

你在光中沉睡
而光却没有什么
我要离开
阳光明亮得让我伤心

我要牵着你手
一切参加我的葬礼
我要亲吻着你
同时庆贺着我的婚礼

一个越变越像猫的女人。

憋屈，不仅仅只是气闷难受；对我来说还有另一个更简单的字面意思——憋着委屈。

昨天在回家的路上买到了几颗mantos糖。各种口味都有，很久没吃到这么好吃的糖了。

想起我从纽约派对季节上学到的一个形容词——噩梦。用来形容极其糟糕的一段经历。如果我的朋友在离开我时说了我已料到的理由，那我真的不得不用这个词来形容我们共处的时光。
我不哭泣，假装坚强。可对我这样一个有太多想说却因为某种原因没有说或是本应该说却没有说的话，不哭泣是很难过的。如果你和你的主管产生了矛盾最多你不过是找个方法发泄气愤；而我，根本就像是不知道幸福和快乐是什么滋味一样感受不到气愤了。

长这么大，第一次尝到了委屈的滋味。真难受，难受得我要窒息。不是一天的委屈，是日积月累的！也许到一日我可以从头到尾的说出来的时候我已经忘记了那些委屈，因为我一直记着这是自己选择的路，活该！所以如果我哭，只能增加我的委屈。

所以，我只有偷偷的哭。